Arhiv za kategorijo izPIRjenost .

16.06.2009

Orto zajeban

Ma ja, točno tako. Dan je bil lep, s soncem obsijan, v avtu brez klime sva se kuhala celo pot do doma, ki kljub neskončnim popravilom – pizda, ali pa je to ravno zaradi le-teh? – traja predolgo, čeprav je med mano in njenim faksom le borih 15 kilometrov razdalje. Cestne linije, ne zračne. Misli so bile absolutno skoncentrirane le na večer. Mater, še popoldansko spanje sem bil primoran uvesti, da bi bil do večera v najboljši možni formi.

In sva šla1, lepo počasi in v ledr jaknah proti Orto baru. Na poti do tja sva za sabo puščala razčupane modele in dekline v pisanih oblekah z rožami v laseh. V zraku je bil vonj po tistih feštah. Tistih pravih feštah, ki jim je pristajala le letnica ‘60 mogoče ‘70. Prvinske hipurske masovke z veliko golote, obscenosti, glasbe, droge, alkohola, seksa. Vonj, ki me vsakič znova prestavi v drugo dimenzijo, kjer jaz več ni jaz ampak samo še divja gmota las, ki svinga pod odrom in prav tam tisti večer tudi pusti svoj glas.

Koncert je bil več kot dober. Predskupina nas je dodobra ogrela2, fantje iz skupine Pojoča travica res obvladajo. Nekaj udarnega rokenrola, moram priznati da več kot všečnega. Fantje, še vas pridem poslušat. Vmes je zaplesala tudi Pia, kar mene sicer ni preveč ganilo, beri: ženska mi je antipatična3, nima ritma in ne zna plesat, njeni bingljajoči silikoni so relativno čudaški in definitivno neseksi, poleg tega sem jo nekoč slišal peti4, tako da travme še ostajajo. Ampak nekatere je pa pogrelo, kakopak.

Fešto so nadaljevali glavni akterji Nove konzerve ter njihovi gosti. Maja5 je s pevcem zapela I’ve got you babe, Jani Kovačič je stažu primerno zafilozofiral in odpel nekaj svojih največjih hitov, nekaj komadov so zašpilale tudi legendarne klobase6. Mi smo se pod odrom temu primerno drli na vsa grla, se potili, slamali, kričali, ploskali, in vse kar paše zraven. Take fešte pač že nekaj časa ni bilo. Na žalost.

Potem pa so ob 0.30 izklopili mokrofone in pustili pevca, da se dere v prazno. Ko je končal komad so ga – recimo temu nasilno – zvlekli dol iz odra in mu niso več pustili peti. Sredi največje fešte? Kako prosim? Med jamranjem, kako da si lahko to privoščijo sem poslušal bradatega tipčka, kako govori o tem, da bo pevca pretepel, tonski mojster pa se je nejevoljno zmrdoval, da že dolgo ni videl tako neresne skupine.

In to zaposlena v klubu, ki si je svoj renome zgradil na upornišlih dejanjih mladih duš, ki so živele za glasbo in za to, da kdaj kak žur eventuelno tudi potegnejo. Kaj točno se je sedaj zgodilo z imidžem alternativnega kluba, ki mladim upornikom ponuja prostor in možnost za ustvarjanje in druženje pa ne vem. Orto je izgleda prodal svojo dušo fensi šmensi pičkam, ki s pirom za 2€+ odira nič hudega slutečega prišleka in mu jemlje še tisto malo rokerske zavesti, ki jo sodobni mladenič premore. Bravo Orto! Mi smo protestno odšli in nismo tam kupili nobenega pivca več.

Nika bi zagotovo komentirala: “Jack je nekoč živel tu. Pa se je najverjetneje odselil..”

No ja..po drugi strani pa..po drugi strani pa si preprosto ne predstavljam, da bi lahko Nove konzerve zaključile koncert brez da bi jih morali malodane nesti dol iz odra. Morajo koncu koncev tudi oni skrbeti za svoj imidž porednih fantkov rokenrola. Držim stegnjen palec v zrak samo zanje! Fantje, se vidimo v četrtek v Mengšu in naslednji četrtek v Rogu!



Povedano po slovensko:
  1. *khm*khm* ti matrna, familija naj nama bo žalostna .:(nazaj):.
  2. kar je že dolgo izgubljena lastnost predskupin, če se mene vpraša .:(nazaj):.
  3. grda .:(nazaj):.
  4. samo ne sprašujte kako .:(nazaj):.
  5. bivša članica Unique .:(nazaj):.
  6. Sausages .:(nazaj):.
No, ali pa tudi ne.
  • Share/Bookmark
25.03.2009

Pomladanski čas

Zapisano pod dogaja, izPIRjenost, sikfak avtor: sikfak

Tako, tako. V deželo se vrača pomlad. Prvi popki se bohotijo na drevesju, grmičevju in lokvanjih, zvončki, trobentice, teloh in podobne pizdarije poganjajo cvetove in se nastavljajo vse toplejšim sončnim žarkom. Jaz blogam ne spljoh, ker nimam časa. Prenavljamo kopalnico, mami pomagam štrihat nadstrešek, pomalem hodim na faks, zunaj je treba preštrihati vrt pa še mojo depresivko je treba pokonci držat. Zato da lahko potem na mojih “žuljih” (ja, dajem v narekovaje, ker konec koncev to delo niti ni težko in te lahko celo napolni z energijo, tako da je kvečjemu potratno s časom, če že kaj) njeni bivši žanjejo lovorike. Great. :) Sicer pa se ne sekiram preveč, ker njeno stanje jemljem kot nekaj popolnoma normalno. Pač. Evolucijsko človek ni pripravljen na tako stopnjo samozavesti. Če bi to videl Darvin bi se krepko zgrozil in izumil novo vrsto homo sapinesa. Mogoče homo sapiens egocentrium? Laično poimenovan kar Nika? Valda te potlej pozdravi ena pijanska seansa z nekom, ki še za odtenek bolj jamra. Ja, jebat ga: večni optimisti in veliki pesimisti niso komaptibilni.

Kakorkoli, če sem prištejemo še aktivno iskanje službe (ker mi faks ni več izziv) in poslušanje živčne familije okoli mene ter obsedenost s programiranjem, ki me daje zadnje čase, se mi zdi spomladanska utrujenost popolnoma razložljiva. in nadležna ob enem.

Torej, sedaj veste, zakaj me ni več sem. In zakaj me še nekaj časa ne bo. Sedaj namreč pičim na movie/palačinka večer, jutri na kavo z našo rozazvezdico in potlej k Niki, zvečer pa opcija koncert Elvis Jackson ali pa neka priajvt zabava. Vikend je pa moj. In njen. Najim pač. No, nekaj malega zabave bom namenil še mojemu avtomobilčku. Ga je treeba spucat in pošteno prešravfat.

Se beremo kasneje!

Lp,  Blaž.

  • Share/Bookmark
21.02.2009

Kavalirstvo tako in drugače

Zapisano pod groteska, izPIRjenost, rokenrol, sikfak, sit-down komedija avtor: sikfak

Mnogokrat, premnogokrat slišimo, da moški nismo več taki đentelmeni, taki kavalirji, kot bi lahko bili (oz. bolj pogosto: kot so bili včasih). Resnica, dragi moji, je daleč od tega.

Se sploh zavedate, koliko je skritih oblik kavalirstva, ki jih ženske sploh ne opazite in jih, posledično, niti ne cenite? Naj vam mal osvežim spomin: ko greste na WC, kje je školjka po defoltu? Točno, dol. In moški pride na sekret lulat..in dvigne školjko/pazi, da je ne poščije/jo poščije in popuca (upam). In potem jo spusti/pusti  spuščeno1, kakopak. Čisto lahko bi bila po defoltu dila pač dvignjena, je tako? To je samo za začetek..zamislite se še malo, hitro boste naštele še nekaj takih in podobnih.

Zdaj pa hitro vsaka svojemu dedcu en pir odpret, ker tako lepo skrbi za vas. Pa brez pritožb, da nismo kavalirski.

Lp,  Blaž.



Povedano po slovensko:
  1. odvisno od prejšnje izbire .:(nazaj):.
No, ali pa tudi ne.
  • Share/Bookmark
16.02.2009

Staro & novo

Evo, vikenda je konec, staro smo okužili z neko novo boleznijo, katere simptomi mi niso čisto jasni. In ker je ne morem dobiti na telefon, da mi razloži, če je še živa (iz česar bi lahko sklepal, da ni ampak rajši ne bom) sem se odločil, da na stari dobri blog napišem novo objavo. Recept pa bo približno tak: ukradel bom staro pravljico in jo sfiniširal na čisto nov, svež in izviren način. Idejo sem si sposodil od vseh po malem. Upam, da boste na ta zaspan večer uživali ob moji pripovedki. Pa lahko noč, otroci.

Pa začnimo:

Nekoč je živel volk, ki recesija si je neznansko želel pripraviti recesija pečenko iz treh pujskov, ki recesija so živeli v hišici sredi recesija gozda. Vsak dan je premišljeval  recesija, kako bi jih pretental, da recesija bi jih lahko ujel.
 Najprej recesija je poskusil splezati skozi dimnik recesija in jih presenetiti, ampak vse recesija le ni šlo tako kot recesija si je predstavljal. Ko je recesija volk lezel skozi dimnik je recesija zaslišal od znotraj pokanje. Mislil recesija je da je pri pujskih recesija na obisku lovec, zato je recesija hitro zbežal domov. Vendar pa recesija so pujski samo kostanj pekli recesija.

 Drugi dan pa si je recesija volk rekel: »Mogoče bi mi recesija pa uspelo, če bi jih recesija poskusil prepričati, da sem prijazen recesija volk.
 Potem bi me spustili recesija v hišo in jaz bi recesija jih ujel.«

 In res je recesija volk šel do hišice od recesija pujskov. Potrkal je in rekel recesija: »Dober dan pujski, jaz sem recesija volk. Odločil sem se da recesija bom prijazen in rad bi recesija bil vaš prijatelj. A mi recesija odprete vrata?« Vendar pa se recesija pujski niso pustili pretentati: »Ne recesija verjamemo ti. Ti si hudoben recesija volk, če bi ti odprli recesija bi nas zgrabil in iz recesija nas pripravil pečenko. Pojdi domov recesija, ne bomo ti odprli!« Vendar recesija pa se volk ni pustil recesija odgnati in jih je še recesija naprej prepričeval: Ampak jaz sem recesija res prijazen volk in res recesija hočem biti vaš prijatelj.« Toda recesija pujski niso popustili in volk recesija se je moral poražen vrniti recesija domov.
Naslednje jutro pa je recesija volk dobil idejo, za katero recesija je mislil, da bo resnično recesija uspela. Rekel si je: »Preoblekel recesija se bom v ovčko in recesija jih prosil naj me spustijo recesija notri.« In res se je volk recesija oblekel v ovčko ter odšel recesija pred hišico od pujskov. Ko recesija je potrkal je rekel: » Pozdravljeni recesija pujski, jaz sem mala ovčka recesija. Lačna sem in zebe me recesija, a me spustite notri?« Pujski recesija so pogledali skozi okno in recesija res so videli ovčko.
Rekli recesija so si: »Res je ovčka recesija, spustimo jo notri, da se recesija ne bo prehladila.« In pujski recesija so odprli vrata. Volk pa recesija je v trenutku, ko je recesija prestopil prag hiše odvrgel ovčjo recesija hišo in se zapodil za recesija pujski. Ampak kakšna nesreča. Ker recesija je bil volk nepreviden se recesija je spotaknil ob lastne noge recesija in padel v lonec vrele recesija juhe. Glasno je zatulil in se recesija pognal v gozd.

Lp,  Blaž.

  • Share/Bookmark
11.02.2009

Random blesarije II

Zapisano pod groteska, izPIRjenost, rokenrol, sikfak, sit-down komedija avtor: sikfak

Zjutraj ko vstanem se ves zalepljen1 odpravim proti kopalnici. Odprem pipo in se osvežim z nekaj hladne vode. Pogledam se v ogledalo, svoj obraz z razmrcvarjeno čupo, steklenimi očmi in kapljicami vode, ki počasi polzijo po mojem obrazu. Takrat se skoraj vedno vprašam: “Sem človek? Ali sem morebiti plesalec?” Tricky question, indeed.


Tale model bo rešil svet. Zaradi njega bomo g33ki pogosteje seksali. Hvala, mesija!!
/me pade na kolena. Mesija FTW!

 


Simplicity is overrated. To bi sporočil večini novodobnih glasbenikov in tudi tistim, ki to še bodo. Je sicer res, da lahko kak Dylan pride in zloži 3 akorde (OK, 4 če računamo zadnjo kombinacijo Am7 in C za 2 akorda) in vse skupaj zašpila z eno kitaro in odpoje s svojim raskavim glasom in pride ven eden najboljših komadov v zgodovini. Ampak vi niste Bob Dylan in NIKOLI ne boste. In nekultivirano drgnjene enih in istih power akordov z enim in istim jokastim glaskom..to (še) NI glasba!

 


Apeliram dragim državljanom Republike Slovenije..ČE NE ZNATE VOZIT SE SPOKAJTE DOL S CEST, PROKLETE RITI!!
Ker ko se bo naslednji kulturni, starejši voznik meni vzel prednost, se za mano vozil z dolgimi lučmi ali pa pred mano z meglenkami. Ko se bo naslednji senilni in na pol slep ata pri 70-ih pred mano 3 kilometre vozil po SREDI ceste, ko bo hotel zapeljati v enosmerno cesto iz napačne smeri in mi piskal, naj se umaknem, bom stopil iz avta in “rahlo” pošizil.

 


Kitara je super. Ampak ni pa garancija za uspeh pri ženskah. Večinoma pomaga, lahko pa dodobra prestraši. Sploh če ni pravilno uglašena in če tip za njo hoče peti pa ne zna.

 


Valentinovo se bliža. Gremo v parlament krast rože za naše drage? Bojda zapravijo za njih pregrešne vsote denarja. Naslednjo rožo dobi tam okoli prvega novembra, ko jih bo na pokopališčih vse polno. :)

 


Ideja, ki se mi zdi simpatična za zaključit post. Za tiste ki me poznajo pa zna bit celo zabavna. Kradem Lucy in Niki.

 

 

 

IF SOMEONE SAYS “IS THIS OKAY?” YOU SAY?
Bad Bad Leroy Brown ( who’s kinky now? )

WHAT WOULD BEST DESCRIBE YOUR PERSONALITY?
Love Of MY Life ( Mr. Ego :lol: )

WHAT DO YOU LIKE IN A GUY/GIRL?
Kingdom Of God ( nice way to name her vađajna )

HOW DO YOU FEEL TODAY?
The Worlds Forgotten, the Words Forbidden (spleeeeeeeeeeeeeeeeeeen!)

WHAT IS YOUR LIFE’S PURPOSE?
Let Me Entertain You ( yes, I’m a fuckin clown..go punch me, see if I move )

WHAT IS YOUR MOTTO?
Union City Blue ( I say whatever )

WHAT DO YOUR FRIENDS THINK OF YOU?
I’m Leaving You ( đi, tenks! )

WHAT DO YOU THINK ABOUT VERY OFTEN?
Picture This  ( živim v svojem imaginarnem svetu, tako je )

WHAT IS 2+2?
Can’t Buy Me Love ( I guess.. )

WHAT DO YOU THINK OF YOUR BEST FRIEND?
All About Soul ( oh, sweeeeeet )

WHAT DO YOU THINK OF THE PERSON YOU LIKE?
Master of Puppets ( paranoid much? )

WHAT IS YOUR LIFE STORY?
Headed For a Hartbreak ( yeah…VEEEERY FUNNY! )

WHAT DO YOU WANT TO BE WHEN YOU GROW UP?
We Will Rock You ( I am no grammar nazi, so I just like it.. :cool:  )

WHAT DO YOU THINK WHEN YOU SEE THE PERSON YOU LIKE?
You Can’t Hurry Love ( Horny, yeah :P )

WHAT DO YOUR PARENTS THINK OF YOU?
Caught In The Balance ( aham.. ) 

WHAT WILL YOU DANCE TO AT YOUR WEDDING?
Last Of The Big Time Spenders ( Lucky Her! :mrgreen: )

WHAT WILL THEY PLAY AT YOUR FUNERAL?
Down On The Corner ( in kaj je tm? )

WHAT IS YOUR HOBBY/INTEREST?
Thank God It’s Christmas ( ?? )

WHAT IS YOUR BIGGEST SECRET?
Batch-A-Me ( sliš se kot nek hardcore fetiš, kajne? )

WHAT DO YOU THINK OF YOUR FRIENDS?
Fat Bottomed Girls ( oh, just the way I like them! )

WHAT’S THE WORST THING THAT COULD HAPPEN?
The Wanderer ( who’s also a suicide bomber? )

HOW WILL YOU DIE?
Suicide Is Painless ( WTF? )

WHAT IS THE ONE THING YOU REGRET?
Rapture

WHAT MAKES YOU LAUGH?
The Hero ( govorimo o modelih, k sta požigalca ujela? )

WHAT MAKES YOU CRY?
Drum Solo ( Sej res, da smo kitaristi najboljši, sam tok hudo pa spet ni? )

WILL YOU EVER GET MARRIED?
What If God Was One Of Us ( is that a yes? )

WHAT SCARES YOU THE MOST?
My City, My Town ( Čefurji, ouje )

DOES ANYONE LIKE YOU?
Flash ( no, vsaj en pa.. )

IF YOU COULD GO BACK IN TIME, WHAT WOULD YOU CHANGE?
Unopened ( ?? )

WHAT HURTS RIGHT NOW?
Paintbox ( Too much pink, I guess? )

WHAT WILL YOU POST THIS AS?
Deep Silent Complete ( Želi nekdo neki prpomnt? )



Povedano po slovensko:
  1. zaliman, haha .:(nazaj):.
No, ali pa tudi ne.
  • Share/Bookmark
10.02.2009

Nova odkritja v psihologiji III

Zapisano pod eseistika, izPIRjenost, psihiater, sikfak, sit-down komedija avtor: sikfak

Članek sodi med dela, ki obravnavajo moj prispevek k sodobni psihologiji. Vglavnem se ukvarjam z ekspirimenti, vsake toliko pa svoje ugotovitve podkrepim tudi z novejšimi teoretičnimi domnevami. Predhodnja članka iz te kategorije lahko najdete tule:

Tokrat pa se bomo posvetili sledečemu vprašanju: je feminizem pri ženski1 povezan z njeno konstitucijo?
Pri svojih raziskavah sem se opiral na teorije o razvoju spolne identitete, v veliko pomoč pa mi je bila Kretschmerjeva predpostavka, da sta temperament in telesna konstitucija v tesni povezanosti. V raziskovalne namene sem uporabil tehniko poglobljenega intervjuja in nekatere psihoanalitične pristope. Zdi se mi nujno, da vam posamezne teoretske sklope tudi predstavim, zato, da bi lažje razumeli ugotovitve tega eksperimenta.
Razvoj spolne vloge in identitete:
Spol lahko razdelimo na dva pola, biološki spol2 in “družbeni” spol3. Genska zasnova pri človeku vključuje 23 parov kromosomov, od katerega je en par nosilec genske determinance za spol. In sicer je vse skupaj odvisno od kombinacije dveh kromosomov v kromosomskem paru. Če je kombinacija kromosomov XX dobimo nekoga, ki bo v kinu jokal, ne glede na to, kaj se odvija na platnu, če je kombinacija kromosomov XY pa dobimo mogočne, pametne in ljubeče odgovorneže4. Motnje, ki se lahko pojavijo tu so androgenitalni sindrom, ki opisuje pojav zaradi katerega so kromosomske ženske zaradi daljše izpostavljenosti moškim hormonom razvile moški videz, ali pa sindrom testikularne poženščenosti, ki opisuje moške, ki so zaradi neobčutljivosti na testosteron5 razvili ženski zunanji videz. Novejša teorija, na katero sem že nakazal nekaj postov nazaj pa zaradi pogostosti obeh pojavov razvija skepticizem do zgoraj omenjenih teorij in predpostavlja, da prihaja do vedno večjih mutacij na spolnem paru kromosomov. O tem bomo več povedali v kateri od naslednjih objav o novih odkritjih v psihologiji, sedaj pa se bomo posvetili še družbenemu ali naučenemu spolu.
Tu gre v samem bistvu za sprejemanje in prilagajanje obstoječim vzorcem, ki jih razvije posamezna družba in  jim pravimo spolne vloge. Poznamo moško spolno vlogo, ki je v naši družbi dominantna in agresivna, ter žensko, ki je pasilna in negovalna. V naši družbi seveda. Poznamo pa tudi androgeno spolno vlogo, ki je v bistvu mešanica moške in ženske6. Gre v bistvu zato, da vsi posedujemo značilnosti tako moške, kot tudi ženske vloge, vendar pa vse tiste, ki ne zadovlojujejo kriterijev za klasifikacijo kar lepo strpamo v to tretjo kasto. Spolna identiteta ponavadi vključuje skladnost med biološkim in družbenim spolom (torej pripadajočimi vzorci vedenja), ne pa vedno. Pri tranzvestitih tega namreč ni zaznati. Vpliva pa spolna identiteta tudi na spolno usmerjenost. Vendar tudi ne vedno (nekateri homoseksualci se zavedajo tega, da so moški/ženske). Zdaj pa bomo Kapitanu Očitnemu rekli nasvidenje. :)
Kretschmerjevi konstitucijski tipi
Kretschmer trdi, da obstaja povezava med telesno konstitucijo in temperamentom. Opazil je namreč, da se pri ljudeh z določeno telesno konstitucijo bolj pogosto pojavljajo za njih specifične duševne motnje. Zato je ljudi razdelil v tri skupine:
  • Astenični tip: le-ta je po konstituciji visok, vitek, nežen (taki ljudje deloma spominjajo na jastrebe), po temperamentu pa shizotomni, kar pomeni, da je introvertiran, idealističen in asketski (torej čisto nič podoben jastrebu). Če potegnewmo črto pod te duševne značilnosti: idealen, da si od njega sposodimo zapiske.
  • Piknični tip: torej tisti, ki raste bolj v širino kot dolžino, je okrogel in ima kratke ude (sem se prištevam tudi sam), vendar je po temperamentu ciklotomen (je ekstrovertiran, uživa v hedonizmu in je realist). Pod črto: če ga povabite na zabavo vam bo popil vse, vendar pa lahko na koncu pričakujete, da bo naredil fešto. In mogoče odplesal tudi kak striptiz. Zašpehan striptiz ampak striptiz pa je.
  • Atletski tip: govorimo o robustnem mišičnjaku (ki je po vsej verjetnosti v možgane res suhljat), ki pa je po temperamentu viskozen (trd, energičen, neovčutljiv). Pod črto: spoprijatelji se, če imaš težave s čefurji.
O kritikah ne bomo preveč, lahko le povemo, da so Kretschmerju očitali, da je teorija premalo splošna, torej ne velja za čisto vse posameznike.
Sedaj pa bom na kratko predstavil zaključke mojih dolgoletnih raziskovanj, kasneje pa jih bom na podlagi zgoraj napisanega poskušal tudi razložiti.
Ugotovitve glede povezanosti konstitucije s feminizmom
Na podlagi vzorca sem s pomočjo poglobljenih intervjujev prišel do sledeče ugotovitve:
  • če je oseba ženskega spola, je visoka manj kot 160 cm in je obdarjena (košarica št. D ali večja) ima velik odstotek možnosti, da razvije feministično vedenje
Pri teh ženskah se pogosto pojavljajo naslednje značilnosti v vedenju:
  • feministični ali vsaj antimačistični pogledi na družbo,
  • obsedenost z zgodovino, predvsem s karizmatičnimi osebnostmi (na primer Napoleon) ali vojnami,
  • hedonistično vedenje, gurmanskost (dobra hrana, kvalitetna vina/viski/pivo ter čaj in/ali kava),
  • pretirana uporaba angleščine,
  • rahlo izražena introvertiranost, zaradi katere se oseba nekoliko distancira od ostalih,
  • zanimanje za aktualno politično dogajanje,
  • pretirana natančnost, ki se kaže tudi pri strogem oblačenju,
  • poudarjanje določenih (!) moralnih vrednot, morale v splošnem pa ne marajo,
  • egoistično in včasih asertistično dojemanje sveta in ljudi okoli sebe,
  • poveličevanje militarizna, totalitarizma in absolutizma,
  • sovraštvo do religij, čeprav jih v veliki meri zanimajo,
  • so ljubiteljiceklasične glasbe, opere, melodičnega rocka in metala,
  • vsaj en piflarski hobi
  • ipd.
Seveda pa so do določenih oseb te ženske lahko izjemno prijazne, so najboljše sogovorke in izjemne prijateljice. Tudi v zvezi so pripravljene narediti vse za svojega partnerja. Pogovor z njimi je definirana enota v kateri se vse odvija po določenih pravilih. Prepiri so formalni in vsebujejo veliko logike. Zmagovalca se določi po kvaliteti argumentov. Te osebe so izjemno razgledane in so zmožne uporabljati lastno pamet.
Razlaga pojava
Če preučimo Kretschmerja lahko opazimo, da te naše deklice spadajo v piknični tip konstitucije, kar nam pove, da so ekstrovertirane, hedonistične in realistične. Slednje lahko razložimo z logiko, ki jo te osebe uporabljajo, opazimo tudi, da so podvržene stvarnosti in da nasploh razmišljajo realistično. Hedonizem smo našteli zgoraj kot eno najbolj pogostih značilnosti, ki se pojavljajo pri teh osebah. Kako pa je z ekstrovertiranostjo? Zgoraj smo namreč omenjali, da smo pri obravnavanih osebah pogosto opazili zametke introvertiranosti. To lahko razložimo s Kretschmerjevo domnevo, da so piknični osebki bolj nagnjeni k bipolarni motnji kot ostali. Kot vemo gre za bolezen dveh obrazov, pri katerih se osebe, ko so podvržene eni fazi vedejo popolnoma drugače, kot če so podvržene drugi. Po drugi strani pa je to dipol, ki nam pove le to, katera od obeh skrajnosti je bolj izražena in ne v kolikšni meri. Torej za ekstroverte štejemo vse ljudi, ki so bolj ekstroverti kot introverti, v bistvu pa imajo lahko značilnosti obeh.
Pa še biološka podpora celotni teoriji: pri teh ženskah se verjetno pojavlja androgenitalni sindrom. Izpostavljene so preveliki količini moškega hormoa testosterona, ki – kot vemo – sicer v določenih fazah pospešuje rast, vendar pa jo lahko tudi zavira (kastrati7, ki so bili abjajcen v zgodnjem obdobju vedno zrastejo nad 2 metra, popolne ženske – ki skorajda nimajo testosterona – so vedno lepe in visoke). Zato so te ženske nižje in imajo razvito oprsje8. Zaradi prevelike izpostavljenosti testosteronu so razvile tudi bolj moški družbeni spol in so bolj dominantne ter agresivne. Aktibno se borijo za svoje pravice, ob enem pa so sposobne ta svoj boj tudi podpreti z logiko in razumskostjo9. Zaradi svoje višine razvijejo še večji občutek manjvrednosti zaradi katerega so še bolj podvržene svoji feministični ideji, ki jih povzdigne nad vse, s čimer zadovoljijo svoje pomanjkanje po pozornosti. Kaj delajo veliki joški tu zraven? Nimam pojma, niso pa veliki joški nikakor odveč. :mrgreen:
Objavo posvečam predragi Rozazvezdici, ki je sodelovala v moji raziskavi, in ima danes rojstni dan. Vse naj naj, tamala..evri pa seks pa dobra hrana in pijača pa čim manj težakov!!!
Lp,  Blaž


Povedano po slovensko:
  1. predvidevamo, da še vedno lahko govorimo o spolih, saj dokončno razvernotenje spolov pričakujemo šele v naslednjih letih – vir: Sikfak blog: Random blesarije I .:(nazaj):.
  2. angl. sex .:(nazaj):.
  3. angl. gender .:(nazaj):.
  4. ki pa v večini primerov svojega potenciala ne znajo izkoristiti .:(nazaj):.
  5. moški hormon .:(nazaj):.
  6. še vedno vztrajam pri mutacijah .:(nazaj):.
  7. ja, testosteron nastaja pri moških v modih .:(nazaj):.
  8. testosteron pomaga pri rasti nekaterih tkiv .:(nazaj):.
  9. kar so moške kvalitete .:(nazaj):.
No, ali pa tudi ne.
  • Share/Bookmark
9.02.2009

Random bedarije I

Zapisano pod groteska, izPIRjenost, rokenrol, sikfak, sit-down komedija avtor: sikfak

Pozdravljeni v posebni ediciji oddaje Kuhajmo s Sikfakom. Danes se bomo posvetili, vam, dragi kuharji in drage kuharice, ki živite hitra življenja in imate 3 doktorate, tako da nimate časa kuhati. Pa začnimo kar s pripravo prvega obroka.
Vzemite srednje velik kozarec in steklenico sadnega sirupa. Okus izberite po želji. Po občutku dodajte sirup v kozarec in do vrha prilijte vodo. Tako, vaš obrok je pripravljen.


Po blogosu se širi spletni črv (worm), ki po sedaj znanih podatkih napada spletne strani z naslovom http://*randomblog*.blog.siol.net/o/. Na to spletno stran namreč vrine besedilo “Joj, kako težko je nekaj povedati o sebi, se vam ne zdi?” Samo nevarnost črva še preučujejo tehniki na SiOL-u,dokler se težave ne razrešijo pa vas prosimo, da ne klikate neavtoriziranih strani. Hvala.


Obsežna raziskava o povezavi med telesno konstitucijo in feminizmom pri ženskah je končana. Pri raziskavi sem se opiral na življenjsko delo Ernsta Kretschmerja in uporabljal psihoanalitične pristope pri obravnavi posameznic. Z velikim številom poglobljenih intervjujev in bioloških raziskav sem prišel do ugotovitve, da sta nesorazmerna velikost dojk in feminizem tesno povezana. Če ste visoke manj kot 160 cm in nosite nedrček številke D ali večjega imate namreč kar 87% možnosti, da postanete feministka. Verjetno celotnemu fenomenu v prihodnosti posvetim kar celo objavo o odkritjih v psihologiji, tokrat mogoče celo s profesionalnim zaledjem. Bom videl, kaj se bo dalo dogovoriti.


Za vse, ki ste uspeli zgrešiti; prihaja nova moda za prave moške. Must have. Zahvale za odkritje nove modne smeri gredo seveda Ireni Sireni.


Ko smo ravno pri pravih moških. Kar sprehodite se malo po kakem večjem slovenskem mesti. Čudna druščina, vam povem. Moja teorija glede vsega skupaj je, da sta po letu 1985 (torej pri zarodkih spočetih v tem letu) gena X in Y začela mutirati v 2 med seboj enaka gena XY, ki sta nosilca tako moškega, kot tudi ženskega genskega materiala. Do letnika 1995 sta se potem razvijala in počasi dosegla končno stanje. Ženske so tako postajale vedno bolj podobne moškim, moški pa ženskam. Razvoj te mutacije se je – očitno – ustavil na stopnji hermafroditov. Še enkrat poglejte okoli sebe na naslednjem sprehodu pa vam bo jasno o čem govorim.
Druga teorija se navezuje na nekontrolirano uporabo hormonov v živilski industriji. Mnenje prepuščam vam, dragi bralci in bralke.


Obstaja stvar, ki razpizdi bolj, kot dejstvo, da v lokalni beznici za pivo plačam 1,50€, v Ljubljani pa često tudi še enkrat več? Seveda. Na primer to, da bo pivo v lokalni beznici postreženo v steklenici, v Ljubljani pa bo v kar nekaj primerih točeno in konkretno razredčeno z vodo. Well, đi tenks!


Da imam kaj besede pri slovenskem jeziku iz besedišča TAKOJ! črtam besedo diva. Ker mi gre na jetra. Danes je že vsaka ženska lahko diva. Pogledamo estrado, diva med pevkami pa med igralkami pa hiphop diva pa ne vem kaj še vse. Bo šlo tako daleč, da se bomo sprehajali po pekarni pa bodo tam imeli divo filanja krofov z marmelado? Pa po frizerskih salonih dive žongliranja s pravkar nabrušenimi škarjami, ki bodo ob enem tudi dive zdravniške kartoteke na urgenci?
Če mene vprašaš gre preprosto za odnašanje riti tem ženskam. Toliko, da ne rabijo razmišljati o tem, kdaj bodo postale dive za štedilnikom ali likalnikom. Ma, ukinem status dive v sekindi, ko – in če – bo možno.

Več pa kdaj drugič.

Lp,  Blaž.

  • Share/Bookmark
25.01.2009

Dbest

Zapisano pod groteska, izPIRjenost, rokenrol, sikfak, sit-down komedija avtor: sikfak

Revolucionarna novost (no, verjetno obstaja že odkar obstaja silikon pa vseeno):

komplet čepov “Madejneseri”! Vaš že 15 € dalje. Če pokličete v naslednjih 15-ih minutah vam podarimo še tri samolepilne prevleke za čez usta “Duct tape”.

Pokličite zdaj in pokažite vašemu partnerju, kdo nosi samostoječe nogavice v vaši hiši!

  • Share/Bookmark
23.01.2009

Multipotentna

Saša Lendero je noseča. V žnj tako zvanih skret časopisih. EKS-KLU-ZI-VNO. Kaj to pomeni, ekskluzivno v žnj “cajtngih”? Hja, da ima naša Saška žnj maternic in v vsakem enega bejbija. To bo poskočila rodnost čez nekaj mesecev!

Če bo fante ali deklina, če bo zdrav ali priden lahko samo ugibamo. Lahko si pa vsi skupaj oddahnemo, saj po porodu sledi še porodniška. Če na hitro skalkuliramo jo še leto in nekih 7 mesecev ne bo nazaj na “sceno”. Bo mir do takrat. Huh.

Aja, da vam zamorim dan: “Mi imamo pa boljši avto, ker v prvi 80 potegne. Majkemi!” :) Ne vem, zakaj sem se danes na to spomnil.

Lp,  Blaž.

Mjuzik: po pol leta spet odkril Top Catse. Malo jim delam krivico. Ne se ustrašit čist taprve melodije. :)

YouTube slika preogleda
  • Share/Bookmark
19.01.2009

Resnica o ekologiji

Možgane nam perejo s filtrirano second-hand vodo in okolju prijaznimi preparati. Možganom pač ne.

Da bomo popolnoma razumeli o čem govorim, vam bom sedaj, draga gospoda, povedal eno lepo zgodbico. Vrnimo se zatorej v času nazaj. Leto 2000 pred Kristusom se piše. Čeprav v zgodovini nikoli nisem blestel vam lahko zagotovim, da pet let prej dinozavri niso teptali naše  preljube zemljice in da pet let za tem Kolumb ni odkril Amerike. Torej relativna napaka ± 100 let ni pretirana.

Prerokba se je takrat glasila: dete navadne, rdeče krvi (ne, to ni komunistični manifest) bo prevzelo prestol v daljni deželi Egiptovski. Kralj modre krvi (vidimo bajeslovno nasprotje?) se tako odloči pobiti vso rdečekrvno golazen, ki je na svet prijokala tistega in tistega dne. Čudne oblike zabave so takrat poznali, ja. Mednje je sodil tudi veliki prerok Mojzes. Vendar pa je bila njegova mater zvita kot lisica in je sina položila v košaro ter ga spustila po reki. Jok iz košare je slišala neka ženska, ki je imela nekaj opraviti z dvorom, zato so ga na dvoru vzgajali kot svojega. Tako je odrastel in eventuelno zavladal svojemu ljudstvu. Voila, prvi krščanski kralj in že ta je zagrešil na miljone smrti zaradi neke male zlate kravice. Pravičen svet.

Bistvo celotne zgodbe je, da brez košare ne bi bilo sodobnega krščanstva. Mojzes bi se bil utopil, prestol bi ostal zavarovan, še vedno bi svetu vladali morilski tirani, ipd, ipd. Itd. Ste mislili, da za veliko noč nesete blagosloviti pirhe in šunko? Ne bi se mogli bolj motiti. Pirhi, šunka, hren, vse to je le in samo (!) hrana. Bistvo je cekar. Cekar kot glavni simbol krščanstva. Si predstavljate veliko noč brez njega? Tudi jaz ne.

Cerkev sama ga skriva. Kot zadnji adut, as iz rokava, rešilno bilko, feniksa iz pepela, iskrico upanja, ipd, ipd. Itd. Ne bo ga razkrila, dokler ne bo splošna vera omajana. Dokler ne bo nevarnosti, da biznis usahne. Potem pa ga bo razodela v vsem njegovem sijaju.

Vendar pa je za to priprav terena ključna. Nič lažjega. Nekaj marionet okličemo za ekologe, zelene, borce za okolje, sovražnike fosilnih goviv, mrzlične sovražnike tehnologije, (ipd, ipd. Itd.) ti pa potem razširijo po svetu splošno obsesijo s čudaškim vedenjem imenovanim ekologija. In kar naenkrat smo vsi prevzeti in, namesto da uporabljamo packaste PVC vrečke (ki so, mimogrede, reciklabilne :lol: ) vsi v trgovine rinemo s cekarji.

Ko bomo ugotovili, da smo del velike zarote bo prepozno! Zato pozivam k čim bolj frekventni uporabi relativno novih materialov. Predvsem lateksa!

Lp,   Blaž.

P.S.: wikipedia mi gre vedno bolj na kurac. Ljudje so izgubili tisti sram in sedaj že vsak lolek posta gor svoj referat iz osmega razreda. Gro – za!!! Lahko, da sem zmeden ampak tole vseeno ne štima. Ali pa so mene narobe učili. Zdaj sem pa res zmeden.

  • Share/Bookmark