Arhiv za kategorijo sit-down komedija .

7.01.2010

Random blesarije V

Zapisano pod groteska, rokenrol, sikfak, sit-down komedija avtor: sikfak

Saj ne rečem, vidim določeno prednost faksa ampak tole osnovnošolsko premetavanje številk je pa preprosto pod nivojem. Karkoli drugega bi delal sedaj, bi bilo bolj produktivno, koristno za telo, psiho in družbo. Tako pa sem le še eden izmed primerov metanja davkoplačevalskega denarja proč.


Googlov prevajalnik nadomešča moje pomankljivo znanje nemščine. Še en predlog za državni proračun. Zaposlite programerja in učitelje nemščine pri projektu: razvoj prevajalnika. Vsi bomo imeli več od tega.


Trava ni OK. Uničuje kratkoročni spomin in iz tebe naredi budalo (v tistem trenutku in nekoliko manj izraženo za naprej). Se pa ne zapiše v tvoj DNK, kakor sem že slišal razpredati nekatere (ki so očitno skadili kek đoint preveč).


Darwina in nekatere druge pokojne avtorje bi morali oviti v bakreno žico in okoli njih postaviti trajne magnete. Pa so rekli, da permetuum mobila ni mogoče narediti. Re-vo-lu-ci-jaaaa-jaa-ja!


Čeprav tisto tehnično ni perpetuum mobile. Ampak lahko predpostavimo, da človeške zabitosti ne bo nikoli konec. In prepričan sem, da mi (razen zabitih) ne bo nihče ugovarjal.

Lp,  Blaž.

  • Share/Bookmark
26.12.2009

Random blesarije IV

Zapisano pod groteska, rokenrol, sikfak, sit-down komedija avtor: sikfak

Božič že drugo leto zapored poteka v antikrščanskem duhu. Ne akrščenskem, kot ponavadi, ampak v antikrščanskem. Lani smo osnovali teorijo kako je cekar v bistvu glavni simbol krščanstva (priznam, bila je alkoholno pogojena), letos smo ugibali, kdo je izvajal splave na (posiljenih) nunah v samostanih. In še o marsikateri hudobiji, ki jo je Cerkev zakrivila. Grinch, požri se.


Hej, sami so začeli. Če no bi bili škofi (in drugi ne tako medijsko izpostavljeni duhovniki) tako zelo proti gejem, ki si očitno zaradi svoje usmerjenosti (ki, zaboga, ni stvar zavestne odločitve) očitno ne zaslužijo božiča, ki je stvar obične disfunkcionalne družine, kjer se žena fukari okoli, mož pa je dovolj glup, da verjame, da je spočela brezmadežno. Geji pač ne morejo biti obična disfunkcionalna družina, ker težje brezmadežno zanosijo.


Oprostite mi za zgornji izpad, ampak res me pogreje, ko gledam mladino, ki je dala skozi 12 let šolanja, ki naj bi jih spodbujalo, da razmišljajo z lastno glavo (tega se rajši ne bom spravil komentirat), ki še vedno ne ločuje med zavestno odločitvijo in nečem, kar ti je pač dano ob rojstvu, je v genih. Darvin hiperventilira v grobu.


Še par odgovorov na prejšnje random blesarije:

Haha, podmladek NSi in opravičilo Jankoviču. Kako so lahko še vedno tako vztrajni, ko jih starejši “kolegi” vsakič posebej zabijejo do podtalnice in nazaj. Šalabajzerji.

Kopalnica je načeloma končana, ker pa je delana po čisto novi metodi DIY, je še vedno nekaj detajlev, ki bi jim lahko posvetili “nekaj” pozornosti, čeprav je verjetno ne bodo nikoli dobili.


Če me želi kdo zvabit na pivo: še vedno ne pijem. In ugotavljam, kako je trezen svet lep. In kako so pijane babe (sploh če bruhajo) lahko nagravžne. Pa me označite za šovinista ampak, kar je res, je res.

Lp,  Blaž.

  • Share/Bookmark
13.04.2009

Disleksija

Zapisano pod epika, groteska, sikfak, sit-down komedija avtor: sikfak

Ne rbamio zradivla za dsilkesjio, rbamio nkeaj kar pvro in zdjano čkro psotvai na pvro in zdjano mseto v bsedei.

Jst sm jebeni revolucionar. Pa že. Če ne zaradi drugega, ker sem ravnokar ovrgel teorijo nekih uglednih znanstvenikov. Ha! :)

  • Share/Bookmark
8.04.2009

Random blesarije III

Zapisano pod groteska, rokenrol, sikfak, sit-down komedija avtor: sikfak

..se vam ne zdi, da ima, ko govorimo o milu za intimno nego, uporaba besed “za vaše aktivno življenje” v reklami maaaalce negativen prizvok? Chill(y), ane.


Nova Slovenija (kot stranka namreč) ni neka najbolj kul zadeva, ki se nam je zgodila. Pa dobro, dobro. Ampak njen podmladek je pa za pred zid. Tercjanarji eni!! Na Goli otok kamne tucat bi reku moj fotr.


Kopalnica, ki bi morala biti končana pred dvema tednoma, je narejena nekje na pol. Fotr si je vzel čas, včasih je treba malo pobegniti od tako čudne družine. Sicer jo je pa sam naštepal. Vsaj uradno. Ampak bo pa lepa. Postam slikce, ko bo končana.


Je SŽNPKNT (sindrom ženske neorientiranosti v prostoru, ki ni trgovina) posledica tega, da so določeni aleli prisotni samo na Y kromosomu ali je to samo izgovor za lagodnejše življenje. Pa da se lahko derete na nas, ko pizdimo na slabe voznike okoli nas, ker ve pač niste za volanom in posledično niste živčne? No, moja je pridna, kaže fakiče z mano. :) Dobr vzgojena baba, ni kej. :P Orientacije pa vseeno nima.


Jebena ekonomija. To je največji bulšit, kar si ga je človeštvo izmislilo (no, takoj za podmladkom NSi). Ja, dejansko izmislilo. Napišeš goro predpostavk in potem rečeš, da imaš ekonomijo. Fantje, tako ne gre. To je, kot da bi gradbenik postavil bajto na močvirnatem področju in ne bi postavil temeljev. Se bo že nekako obdržala hišica v statusu quo? O, ne, ne bo. No, hiša je pa lepa, to pa.


Na podlagi zgoraj napisanega sem se odločil, da skujem novo vejo znanosti, ki bo prinesla mir na svetu (vsaj kar se tiče rasne nestrpnosti). Vse kar morate sedaj storiti je, da kupite mojo prepostavko, da smo vsi v bistvu črni. Oh, I feel nigerish today, oh yes. :)


Tole zna zanimati vse ženske: fotr je zadnjič pridrvel do mene s šopom banan in mi jih pomolil pod nos rekoč: “sine, 2 zjutraj na prazen želodec, čez pa kozarec vode sobne temperature”. Pravi, da bom imel do konca tekočega leta 100 kilogramov. Glede na trnd rejenja mu ugotovitve ne gre zameriti. No, kakorkoli, zadevo sem poiskusil in čas, ko postanem lačen (v obeh primerih je zajtrk ob 7ih zjutraj, enkrat kosmiči/čokolino/krih z margarino, drugič banane in voda) se je sedaj premaknil iz cca. 10.00 na 14.00. Kar je že kar velik dosežek. Sicer pa ne promoviram diete, ker ta mora vključevati šport, ta pa je, kot veste, nevaren. Samo podajam vam izhod v sili, ko boste primorani biti cel dan brez hrane. :) A ste kaj srečni, ker me poznate?
No, če pa se že gremo dieto: jutri je..jutri. Najpogostejši dan, ko ženske začnejo hujšati. Torej, jutri?


P.S.: Prejšnje blesarije so bile med drugim tudi v kategoriji izPIRjenost. To kategorijo do nadaljnega izločam iz uporabe, ker imam nekaj malega lukenj v želodcu. Jeej. Do maja jih bom bojda pozdravil. Upam. Držte pesti zame.

  • Share/Bookmark
30.03.2009

Enter the facebook

Facebook je kuuul. Sicer je malo moteče, ker imajo ljudje včasih, redko, čudne vzdevke in jih je potem težko najti in smo potem totalno osamljeni, ker imamo samo 203 virtualne prijatelje. Ampak ti pa ponuja nore teste, ki so res strokovni, da ne rečem znanstveni, lahko pišeš po stenah in te za to nihče ne zapre pa še prodaš se lahko, brez da bi ti kdo to zameril. Super.

Zunaj je pa grd, temačen svet, v katerem sofisticirani roboti pobijajo ljudi, ki so se uprli sistemu in s svojimi ladjami branijo še zadnje obstoječe mesto.

Faaak. Toj zajeban.

  • Share/Bookmark
20.03.2009

Badguy modul

Zapisano pod epika, sikfak, sit-down komedija avtor: sikfak

Za vse (predvsem pa za badguye) je tule modul, ki preverja vašo varnost. Posvečeni že veste, zakaj gre.

def DeathChances (amIbadguy, date, BruceWillisPresence):
    if date != 25.12 or amIbadguy == False:
         print (“You are safe! So far.”)
    elif BruceWillisPresence == False:
        print (“Watch out!”)
    else:
        print (“Yippee-ki-yay, motherfucker!”)

Malo geek humorja v Pythonu. Glede na to, da je totalno basic in, da si je letos bojda prislužil titulo “language of the year”, mu lahko posvetimo par vrstic, kajne. Čeprav, glede tega “language of the year” jaz še vedno vztrajam, da bi morala biti dobitnica slovenščina brez vejic, katere ponosen oče bo eden največjih vizionarjev našega časa, Sikfak. Ne vprašajte me, prosim, kako lahko titulo za najboljši jezik dobi jezik, ki sploh še ne obstaja. Vzemite raje na znanje dejstvo, da je vse relativno. Zdaj pa pšššššt. :)

 

Lp,  Blaž.

  • Share/Bookmark
21.02.2009

Kavalirstvo tako in drugače

Zapisano pod groteska, izPIRjenost, rokenrol, sikfak, sit-down komedija avtor: sikfak

Mnogokrat, premnogokrat slišimo, da moški nismo več taki đentelmeni, taki kavalirji, kot bi lahko bili (oz. bolj pogosto: kot so bili včasih). Resnica, dragi moji, je daleč od tega.

Se sploh zavedate, koliko je skritih oblik kavalirstva, ki jih ženske sploh ne opazite in jih, posledično, niti ne cenite? Naj vam mal osvežim spomin: ko greste na WC, kje je školjka po defoltu? Točno, dol. In moški pride na sekret lulat..in dvigne školjko/pazi, da je ne poščije/jo poščije in popuca (upam). In potem jo spusti/pusti  spuščeno1, kakopak. Čisto lahko bi bila po defoltu dila pač dvignjena, je tako? To je samo za začetek..zamislite se še malo, hitro boste naštele še nekaj takih in podobnih.

Zdaj pa hitro vsaka svojemu dedcu en pir odpret, ker tako lepo skrbi za vas. Pa brez pritožb, da nismo kavalirski.

Lp,  Blaž.



Povedano po slovensko:
  1. odvisno od prejšnje izbire .:(nazaj):.
No, ali pa tudi ne.
  • Share/Bookmark
16.02.2009

Staro & novo

Evo, vikenda je konec, staro smo okužili z neko novo boleznijo, katere simptomi mi niso čisto jasni. In ker je ne morem dobiti na telefon, da mi razloži, če je še živa (iz česar bi lahko sklepal, da ni ampak rajši ne bom) sem se odločil, da na stari dobri blog napišem novo objavo. Recept pa bo približno tak: ukradel bom staro pravljico in jo sfiniširal na čisto nov, svež in izviren način. Idejo sem si sposodil od vseh po malem. Upam, da boste na ta zaspan večer uživali ob moji pripovedki. Pa lahko noč, otroci.

Pa začnimo:

Nekoč je živel volk, ki recesija si je neznansko želel pripraviti recesija pečenko iz treh pujskov, ki recesija so živeli v hišici sredi recesija gozda. Vsak dan je premišljeval  recesija, kako bi jih pretental, da recesija bi jih lahko ujel.
 Najprej recesija je poskusil splezati skozi dimnik recesija in jih presenetiti, ampak vse recesija le ni šlo tako kot recesija si je predstavljal. Ko je recesija volk lezel skozi dimnik je recesija zaslišal od znotraj pokanje. Mislil recesija je da je pri pujskih recesija na obisku lovec, zato je recesija hitro zbežal domov. Vendar pa recesija so pujski samo kostanj pekli recesija.

 Drugi dan pa si je recesija volk rekel: »Mogoče bi mi recesija pa uspelo, če bi jih recesija poskusil prepričati, da sem prijazen recesija volk.
 Potem bi me spustili recesija v hišo in jaz bi recesija jih ujel.«

 In res je recesija volk šel do hišice od recesija pujskov. Potrkal je in rekel recesija: »Dober dan pujski, jaz sem recesija volk. Odločil sem se da recesija bom prijazen in rad bi recesija bil vaš prijatelj. A mi recesija odprete vrata?« Vendar pa se recesija pujski niso pustili pretentati: »Ne recesija verjamemo ti. Ti si hudoben recesija volk, če bi ti odprli recesija bi nas zgrabil in iz recesija nas pripravil pečenko. Pojdi domov recesija, ne bomo ti odprli!« Vendar recesija pa se volk ni pustil recesija odgnati in jih je še recesija naprej prepričeval: Ampak jaz sem recesija res prijazen volk in res recesija hočem biti vaš prijatelj.« Toda recesija pujski niso popustili in volk recesija se je moral poražen vrniti recesija domov.
Naslednje jutro pa je recesija volk dobil idejo, za katero recesija je mislil, da bo resnično recesija uspela. Rekel si je: »Preoblekel recesija se bom v ovčko in recesija jih prosil naj me spustijo recesija notri.« In res se je volk recesija oblekel v ovčko ter odšel recesija pred hišico od pujskov. Ko recesija je potrkal je rekel: » Pozdravljeni recesija pujski, jaz sem mala ovčka recesija. Lačna sem in zebe me recesija, a me spustite notri?« Pujski recesija so pogledali skozi okno in recesija res so videli ovčko.
Rekli recesija so si: »Res je ovčka recesija, spustimo jo notri, da se recesija ne bo prehladila.« In pujski recesija so odprli vrata. Volk pa recesija je v trenutku, ko je recesija prestopil prag hiše odvrgel ovčjo recesija hišo in se zapodil za recesija pujski. Ampak kakšna nesreča. Ker recesija je bil volk nepreviden se recesija je spotaknil ob lastne noge recesija in padel v lonec vrele recesija juhe. Glasno je zatulil in se recesija pognal v gozd.

Lp,  Blaž.

  • Share/Bookmark
11.02.2009

Random blesarije II

Zapisano pod groteska, izPIRjenost, rokenrol, sikfak, sit-down komedija avtor: sikfak

Zjutraj ko vstanem se ves zalepljen1 odpravim proti kopalnici. Odprem pipo in se osvežim z nekaj hladne vode. Pogledam se v ogledalo, svoj obraz z razmrcvarjeno čupo, steklenimi očmi in kapljicami vode, ki počasi polzijo po mojem obrazu. Takrat se skoraj vedno vprašam: “Sem človek? Ali sem morebiti plesalec?” Tricky question, indeed.


Tale model bo rešil svet. Zaradi njega bomo g33ki pogosteje seksali. Hvala, mesija!!
/me pade na kolena. Mesija FTW!

 


Simplicity is overrated. To bi sporočil večini novodobnih glasbenikov in tudi tistim, ki to še bodo. Je sicer res, da lahko kak Dylan pride in zloži 3 akorde (OK, 4 če računamo zadnjo kombinacijo Am7 in C za 2 akorda) in vse skupaj zašpila z eno kitaro in odpoje s svojim raskavim glasom in pride ven eden najboljših komadov v zgodovini. Ampak vi niste Bob Dylan in NIKOLI ne boste. In nekultivirano drgnjene enih in istih power akordov z enim in istim jokastim glaskom..to (še) NI glasba!

 


Apeliram dragim državljanom Republike Slovenije..ČE NE ZNATE VOZIT SE SPOKAJTE DOL S CEST, PROKLETE RITI!!
Ker ko se bo naslednji kulturni, starejši voznik meni vzel prednost, se za mano vozil z dolgimi lučmi ali pa pred mano z meglenkami. Ko se bo naslednji senilni in na pol slep ata pri 70-ih pred mano 3 kilometre vozil po SREDI ceste, ko bo hotel zapeljati v enosmerno cesto iz napačne smeri in mi piskal, naj se umaknem, bom stopil iz avta in “rahlo” pošizil.

 


Kitara je super. Ampak ni pa garancija za uspeh pri ženskah. Večinoma pomaga, lahko pa dodobra prestraši. Sploh če ni pravilno uglašena in če tip za njo hoče peti pa ne zna.

 


Valentinovo se bliža. Gremo v parlament krast rože za naše drage? Bojda zapravijo za njih pregrešne vsote denarja. Naslednjo rožo dobi tam okoli prvega novembra, ko jih bo na pokopališčih vse polno. :)

 


Ideja, ki se mi zdi simpatična za zaključit post. Za tiste ki me poznajo pa zna bit celo zabavna. Kradem Lucy in Niki.

 

 

 

IF SOMEONE SAYS “IS THIS OKAY?” YOU SAY?
Bad Bad Leroy Brown ( who’s kinky now? )

WHAT WOULD BEST DESCRIBE YOUR PERSONALITY?
Love Of MY Life ( Mr. Ego :lol: )

WHAT DO YOU LIKE IN A GUY/GIRL?
Kingdom Of God ( nice way to name her vađajna )

HOW DO YOU FEEL TODAY?
The Worlds Forgotten, the Words Forbidden (spleeeeeeeeeeeeeeeeeeen!)

WHAT IS YOUR LIFE’S PURPOSE?
Let Me Entertain You ( yes, I’m a fuckin clown..go punch me, see if I move )

WHAT IS YOUR MOTTO?
Union City Blue ( I say whatever )

WHAT DO YOUR FRIENDS THINK OF YOU?
I’m Leaving You ( đi, tenks! )

WHAT DO YOU THINK ABOUT VERY OFTEN?
Picture This  ( živim v svojem imaginarnem svetu, tako je )

WHAT IS 2+2?
Can’t Buy Me Love ( I guess.. )

WHAT DO YOU THINK OF YOUR BEST FRIEND?
All About Soul ( oh, sweeeeeet )

WHAT DO YOU THINK OF THE PERSON YOU LIKE?
Master of Puppets ( paranoid much? )

WHAT IS YOUR LIFE STORY?
Headed For a Hartbreak ( yeah…VEEEERY FUNNY! )

WHAT DO YOU WANT TO BE WHEN YOU GROW UP?
We Will Rock You ( I am no grammar nazi, so I just like it.. :cool:  )

WHAT DO YOU THINK WHEN YOU SEE THE PERSON YOU LIKE?
You Can’t Hurry Love ( Horny, yeah :P )

WHAT DO YOUR PARENTS THINK OF YOU?
Caught In The Balance ( aham.. ) 

WHAT WILL YOU DANCE TO AT YOUR WEDDING?
Last Of The Big Time Spenders ( Lucky Her! :mrgreen: )

WHAT WILL THEY PLAY AT YOUR FUNERAL?
Down On The Corner ( in kaj je tm? )

WHAT IS YOUR HOBBY/INTEREST?
Thank God It’s Christmas ( ?? )

WHAT IS YOUR BIGGEST SECRET?
Batch-A-Me ( sliš se kot nek hardcore fetiš, kajne? )

WHAT DO YOU THINK OF YOUR FRIENDS?
Fat Bottomed Girls ( oh, just the way I like them! )

WHAT’S THE WORST THING THAT COULD HAPPEN?
The Wanderer ( who’s also a suicide bomber? )

HOW WILL YOU DIE?
Suicide Is Painless ( WTF? )

WHAT IS THE ONE THING YOU REGRET?
Rapture

WHAT MAKES YOU LAUGH?
The Hero ( govorimo o modelih, k sta požigalca ujela? )

WHAT MAKES YOU CRY?
Drum Solo ( Sej res, da smo kitaristi najboljši, sam tok hudo pa spet ni? )

WILL YOU EVER GET MARRIED?
What If God Was One Of Us ( is that a yes? )

WHAT SCARES YOU THE MOST?
My City, My Town ( Čefurji, ouje )

DOES ANYONE LIKE YOU?
Flash ( no, vsaj en pa.. )

IF YOU COULD GO BACK IN TIME, WHAT WOULD YOU CHANGE?
Unopened ( ?? )

WHAT HURTS RIGHT NOW?
Paintbox ( Too much pink, I guess? )

WHAT WILL YOU POST THIS AS?
Deep Silent Complete ( Želi nekdo neki prpomnt? )



Povedano po slovensko:
  1. zaliman, haha .:(nazaj):.
No, ali pa tudi ne.
  • Share/Bookmark
10.02.2009

Nova odkritja v psihologiji III

Zapisano pod eseistika, izPIRjenost, psihiater, sikfak, sit-down komedija avtor: sikfak

Članek sodi med dela, ki obravnavajo moj prispevek k sodobni psihologiji. Vglavnem se ukvarjam z ekspirimenti, vsake toliko pa svoje ugotovitve podkrepim tudi z novejšimi teoretičnimi domnevami. Predhodnja članka iz te kategorije lahko najdete tule:

Tokrat pa se bomo posvetili sledečemu vprašanju: je feminizem pri ženski1 povezan z njeno konstitucijo?
Pri svojih raziskavah sem se opiral na teorije o razvoju spolne identitete, v veliko pomoč pa mi je bila Kretschmerjeva predpostavka, da sta temperament in telesna konstitucija v tesni povezanosti. V raziskovalne namene sem uporabil tehniko poglobljenega intervjuja in nekatere psihoanalitične pristope. Zdi se mi nujno, da vam posamezne teoretske sklope tudi predstavim, zato, da bi lažje razumeli ugotovitve tega eksperimenta.
Razvoj spolne vloge in identitete:
Spol lahko razdelimo na dva pola, biološki spol2 in “družbeni” spol3. Genska zasnova pri človeku vključuje 23 parov kromosomov, od katerega je en par nosilec genske determinance za spol. In sicer je vse skupaj odvisno od kombinacije dveh kromosomov v kromosomskem paru. Če je kombinacija kromosomov XX dobimo nekoga, ki bo v kinu jokal, ne glede na to, kaj se odvija na platnu, če je kombinacija kromosomov XY pa dobimo mogočne, pametne in ljubeče odgovorneže4. Motnje, ki se lahko pojavijo tu so androgenitalni sindrom, ki opisuje pojav zaradi katerega so kromosomske ženske zaradi daljše izpostavljenosti moškim hormonom razvile moški videz, ali pa sindrom testikularne poženščenosti, ki opisuje moške, ki so zaradi neobčutljivosti na testosteron5 razvili ženski zunanji videz. Novejša teorija, na katero sem že nakazal nekaj postov nazaj pa zaradi pogostosti obeh pojavov razvija skepticizem do zgoraj omenjenih teorij in predpostavlja, da prihaja do vedno večjih mutacij na spolnem paru kromosomov. O tem bomo več povedali v kateri od naslednjih objav o novih odkritjih v psihologiji, sedaj pa se bomo posvetili še družbenemu ali naučenemu spolu.
Tu gre v samem bistvu za sprejemanje in prilagajanje obstoječim vzorcem, ki jih razvije posamezna družba in  jim pravimo spolne vloge. Poznamo moško spolno vlogo, ki je v naši družbi dominantna in agresivna, ter žensko, ki je pasilna in negovalna. V naši družbi seveda. Poznamo pa tudi androgeno spolno vlogo, ki je v bistvu mešanica moške in ženske6. Gre v bistvu zato, da vsi posedujemo značilnosti tako moške, kot tudi ženske vloge, vendar pa vse tiste, ki ne zadovlojujejo kriterijev za klasifikacijo kar lepo strpamo v to tretjo kasto. Spolna identiteta ponavadi vključuje skladnost med biološkim in družbenim spolom (torej pripadajočimi vzorci vedenja), ne pa vedno. Pri tranzvestitih tega namreč ni zaznati. Vpliva pa spolna identiteta tudi na spolno usmerjenost. Vendar tudi ne vedno (nekateri homoseksualci se zavedajo tega, da so moški/ženske). Zdaj pa bomo Kapitanu Očitnemu rekli nasvidenje. :)
Kretschmerjevi konstitucijski tipi
Kretschmer trdi, da obstaja povezava med telesno konstitucijo in temperamentom. Opazil je namreč, da se pri ljudeh z določeno telesno konstitucijo bolj pogosto pojavljajo za njih specifične duševne motnje. Zato je ljudi razdelil v tri skupine:
  • Astenični tip: le-ta je po konstituciji visok, vitek, nežen (taki ljudje deloma spominjajo na jastrebe), po temperamentu pa shizotomni, kar pomeni, da je introvertiran, idealističen in asketski (torej čisto nič podoben jastrebu). Če potegnewmo črto pod te duševne značilnosti: idealen, da si od njega sposodimo zapiske.
  • Piknični tip: torej tisti, ki raste bolj v širino kot dolžino, je okrogel in ima kratke ude (sem se prištevam tudi sam), vendar je po temperamentu ciklotomen (je ekstrovertiran, uživa v hedonizmu in je realist). Pod črto: če ga povabite na zabavo vam bo popil vse, vendar pa lahko na koncu pričakujete, da bo naredil fešto. In mogoče odplesal tudi kak striptiz. Zašpehan striptiz ampak striptiz pa je.
  • Atletski tip: govorimo o robustnem mišičnjaku (ki je po vsej verjetnosti v možgane res suhljat), ki pa je po temperamentu viskozen (trd, energičen, neovčutljiv). Pod črto: spoprijatelji se, če imaš težave s čefurji.
O kritikah ne bomo preveč, lahko le povemo, da so Kretschmerju očitali, da je teorija premalo splošna, torej ne velja za čisto vse posameznike.
Sedaj pa bom na kratko predstavil zaključke mojih dolgoletnih raziskovanj, kasneje pa jih bom na podlagi zgoraj napisanega poskušal tudi razložiti.
Ugotovitve glede povezanosti konstitucije s feminizmom
Na podlagi vzorca sem s pomočjo poglobljenih intervjujev prišel do sledeče ugotovitve:
  • če je oseba ženskega spola, je visoka manj kot 160 cm in je obdarjena (košarica št. D ali večja) ima velik odstotek možnosti, da razvije feministično vedenje
Pri teh ženskah se pogosto pojavljajo naslednje značilnosti v vedenju:
  • feministični ali vsaj antimačistični pogledi na družbo,
  • obsedenost z zgodovino, predvsem s karizmatičnimi osebnostmi (na primer Napoleon) ali vojnami,
  • hedonistično vedenje, gurmanskost (dobra hrana, kvalitetna vina/viski/pivo ter čaj in/ali kava),
  • pretirana uporaba angleščine,
  • rahlo izražena introvertiranost, zaradi katere se oseba nekoliko distancira od ostalih,
  • zanimanje za aktualno politično dogajanje,
  • pretirana natančnost, ki se kaže tudi pri strogem oblačenju,
  • poudarjanje določenih (!) moralnih vrednot, morale v splošnem pa ne marajo,
  • egoistično in včasih asertistično dojemanje sveta in ljudi okoli sebe,
  • poveličevanje militarizna, totalitarizma in absolutizma,
  • sovraštvo do religij, čeprav jih v veliki meri zanimajo,
  • so ljubiteljiceklasične glasbe, opere, melodičnega rocka in metala,
  • vsaj en piflarski hobi
  • ipd.
Seveda pa so do določenih oseb te ženske lahko izjemno prijazne, so najboljše sogovorke in izjemne prijateljice. Tudi v zvezi so pripravljene narediti vse za svojega partnerja. Pogovor z njimi je definirana enota v kateri se vse odvija po določenih pravilih. Prepiri so formalni in vsebujejo veliko logike. Zmagovalca se določi po kvaliteti argumentov. Te osebe so izjemno razgledane in so zmožne uporabljati lastno pamet.
Razlaga pojava
Če preučimo Kretschmerja lahko opazimo, da te naše deklice spadajo v piknični tip konstitucije, kar nam pove, da so ekstrovertirane, hedonistične in realistične. Slednje lahko razložimo z logiko, ki jo te osebe uporabljajo, opazimo tudi, da so podvržene stvarnosti in da nasploh razmišljajo realistično. Hedonizem smo našteli zgoraj kot eno najbolj pogostih značilnosti, ki se pojavljajo pri teh osebah. Kako pa je z ekstrovertiranostjo? Zgoraj smo namreč omenjali, da smo pri obravnavanih osebah pogosto opazili zametke introvertiranosti. To lahko razložimo s Kretschmerjevo domnevo, da so piknični osebki bolj nagnjeni k bipolarni motnji kot ostali. Kot vemo gre za bolezen dveh obrazov, pri katerih se osebe, ko so podvržene eni fazi vedejo popolnoma drugače, kot če so podvržene drugi. Po drugi strani pa je to dipol, ki nam pove le to, katera od obeh skrajnosti je bolj izražena in ne v kolikšni meri. Torej za ekstroverte štejemo vse ljudi, ki so bolj ekstroverti kot introverti, v bistvu pa imajo lahko značilnosti obeh.
Pa še biološka podpora celotni teoriji: pri teh ženskah se verjetno pojavlja androgenitalni sindrom. Izpostavljene so preveliki količini moškega hormoa testosterona, ki – kot vemo – sicer v določenih fazah pospešuje rast, vendar pa jo lahko tudi zavira (kastrati7, ki so bili abjajcen v zgodnjem obdobju vedno zrastejo nad 2 metra, popolne ženske – ki skorajda nimajo testosterona – so vedno lepe in visoke). Zato so te ženske nižje in imajo razvito oprsje8. Zaradi prevelike izpostavljenosti testosteronu so razvile tudi bolj moški družbeni spol in so bolj dominantne ter agresivne. Aktibno se borijo za svoje pravice, ob enem pa so sposobne ta svoj boj tudi podpreti z logiko in razumskostjo9. Zaradi svoje višine razvijejo še večji občutek manjvrednosti zaradi katerega so še bolj podvržene svoji feministični ideji, ki jih povzdigne nad vse, s čimer zadovoljijo svoje pomanjkanje po pozornosti. Kaj delajo veliki joški tu zraven? Nimam pojma, niso pa veliki joški nikakor odveč. :mrgreen:
Objavo posvečam predragi Rozazvezdici, ki je sodelovala v moji raziskavi, in ima danes rojstni dan. Vse naj naj, tamala..evri pa seks pa dobra hrana in pijača pa čim manj težakov!!!
Lp,  Blaž


Povedano po slovensko:
  1. predvidevamo, da še vedno lahko govorimo o spolih, saj dokončno razvernotenje spolov pričakujemo šele v naslednjih letih – vir: Sikfak blog: Random blesarije I .:(nazaj):.
  2. angl. sex .:(nazaj):.
  3. angl. gender .:(nazaj):.
  4. ki pa v večini primerov svojega potenciala ne znajo izkoristiti .:(nazaj):.
  5. moški hormon .:(nazaj):.
  6. še vedno vztrajam pri mutacijah .:(nazaj):.
  7. ja, testosteron nastaja pri moških v modih .:(nazaj):.
  8. testosteron pomaga pri rasti nekaterih tkiv .:(nazaj):.
  9. kar so moške kvalitete .:(nazaj):.
No, ali pa tudi ne.
  • Share/Bookmark